生活中的笑话，可能就在你身边啊!

客有可人

跑 步

暑假，儿子天天睡懒觉。太太对我说：“你也该管管你儿子了，老睡懒觉可不是好习惯。”听了太太的话，我觉得有理，便给儿子制订了早晨跑步的计划。
当我将计划说给太太听时，太太说：“在约束别人的时候自己首先要做到。如果你还是每天睡懒觉，让儿子早早起来跑步，怕儿子不服。”无奈，我只好咬咬牙说：“那好，从明天开始，我陪儿子跑步。”
第二天早晨，我早早起来，准备喊儿子起床，太太说：“昨天儿子睡得太晚，今天早晨就别喊他了。你自己先去跑吧。”无奈，我只好自己去跑步。
第三天早晨，我早早起来，准备喊儿子起床，太太说：“今天早晨就别喊儿子了，昨晚他一直嚷着肚子疼，就让他多睡会儿吧。”无奈，我只好自己去跑步。
第四天早晨，我刚一起床，太太就对我说：“今天早晨千万别喊儿子，因为他下午要参加一场足球比赛，需要充沛的精力。”无奈，我只好自己去跑步。
跑了两圈，感觉没劲，我就提前回了家。走进客厅，听到太太和儿子的对话。儿子说：“妈妈您真行，又让懒爸爸跑步去了。”太太嘻嘻一笑说：“我是谁？治他还不是小菜一碟儿。”
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两小无猜

儿子冬冬四岁半，正上幼儿园。一日，冬冬回到家对他妈妈说：“妈妈，我在学校谈了一个女朋友。”然后得意洋洋地看着他妈妈，好像说：看，我多了不起。
他妈妈吓坏了，问冬冬：“你们怎么谈的？”儿子骄傲地举起手中的铅笔：“我给了她一支铅笔，她也给了我一支铅笔。”
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礼 物


我生日那天，不懂浪漫的老公竟然捧着个漂亮的大盒子出现在我的面前。
“这是什么？”我好奇地问道。老公深情地说：“一份生日礼物，打开吧。”我小心翼翼地把盒子打开，里面又出现一个小一点儿的盒子，再打开还是盒子。就这么一连打开了五个盒子，我终于看到了一个精致的小首饰盒。我轻轻地把它打开，里面竟然是空的！我着急地嚷道：“东西呢？”老公急忙从口袋里掏出一个戒指塞到我的手里，抱歉地说道：“忘了，忘了，看来以后还要加强这种浪漫训练。”
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太无情


小侄放暑假后一直呆在我家，我对他说：“在这儿也不能全由着你，你可以上网也可以看电视，但每天必须拿出时间写一篇作文。”
几天过去，小侄一直坚持着，只是作文内容越写越空洞。我对他说：“老在家空想是不行的，要到外面多观察生活，这样才能获得丰富的写作素材。”
小侄次日出去了一个上午，中午他风风火火赶回来，饭没来得及吃就一口气写出一篇作文。我拿过来一看，是写楼下一位卖菜妇女送一昏厥行人去医院就医的事。我对小侄说：“这篇作文事例典型，主题集中，行文流畅，只是后半部分竟没用一个标点符号，我看你还是把它加上吧。”
小侄听了我的话，不以为然地说：“小叔，你是不是太无情了？像救人这样的急事，中间可以停顿吗？更何况我从不是那种不明结果就乱划句号的人。”
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记名字

我在一个人气很旺的论坛当斑竹。时间长了，网友们的感情日益深厚，于是大家开始策划一个小型的聚会。女友因为我的缘故，也在这个论坛混，可是在线不到半个小时，跟帖不到五个的她也要参加聚会。
首先，网友们在公园开了个小型碰头会，自我介绍后，虚拟的ID立刻具体到一张张陌生的脸。接着，大家开始热烈的交谈，网络里的刀光剑影仿佛刹那间下载到了生活中。当我慷慨陈词唾沫四溅时，女友却像霜打了的茄子在一边无精打采。最后，我们来到了酒楼，聚餐是聚会的高潮，也是聚会的尾声。大家在推杯换盏中诉说着网络里的心情，畅想着如何更好地维护和发展论坛。局外人般的女友自顾自地夹菜，然后不顾淑女形象地狼吞虎咽。
聚餐差不多结束时，桌子上一片狼藉。这时，女友摊开记事本写着什么，还用手挡着不让我看。女友笑嘻嘻地对我说：“我在记名字，你喝你的酒，别吵我。”我心花怒放地说：“是啊，今天你记住这么多网友的名字，下次聚会就不会无聊了。”女友却瞪大了眼睛看着我，然后压低声音说：“拜托，我记的不是网友的名字，是菜名。这些菜真不错，下次来这里吃饭时我也要点。”
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午 饭


儿子正在写作业，老师要求自编一篇童话。虽然童话写得不尽如人意，但是儿子非常认真地为童话配了一幅图画，效果明显提升了。
童话的内容是：从前，有一个小孩家里非常穷，吃不饱、穿不暖，上不起学。小孩就到山上砍柴帮助家里维持生活。一天，他在山上遇见了大灰狼，小孩机敏地把妈妈给他带的午饭扔了出去，引走了大灰狼，表现小孩非常聪明。我看了文字内容，又看了看那幅画，有点儿不解地问儿子：“小孩手里拿的是什么呀？”“那是他妈妈给他带的饭。”我又问：“他家那么穷，妈妈给他带的什么饭呀？”儿子不屑地说：“这都看不出来，是麦当劳的炸鸡腿。”
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反推销

大凤下岗快半年了，一直没找到合适的工作。一天，同事张姐鼓励大凤去跑保险。大凤决定尝试一把。
尽管起早贪黑四处奔波，可大凤还是没能跑成一份保险。转眼一个月过去了，大凤准备放弃，张姐提醒她：“我说大凤，咱公司对面刚刚成立了一家图书批销中心，你不妨去试一试嘛。”大凤一听，一拍大腿：“对呀，那些人有文化，接受新鲜事物快，说不定真的就会在他们身上打开局面呢。”于是大凤忙不迭地去了对面公司。
一个多小时后，大凤一脸喜气地回到了办公室。众人一见，猜想她一定是不虚此行，张姐更是急不可待地问：“怎么样，收获不小吧？”“可不，这是我一个月来惟一的收获。”大凤显得格外激动，感慨颇深地说：“到底是有文化的人，他们待人太热情了，又是让座，又是沏茶……”“行了行了，快说说你填成了几份保单吧？”张姐抢着问了一句。
“保单倒是一份没填成，但我已经从他们那里获得了推销保险的秘诀。你们看，这就是他们刚刚推荐给我的。”大凤说着，兴高采烈地从包里掏出一本崭新的《推销大全》。
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两块钱

周末，我和燕子逛街。刚下车，燕子说口渴，正巧路边有个卖冷饮的，燕子径直地跑了过去：“有矿泉水吗？”摊主拿出一瓶冰镇矿泉水，燕子拧开瓶盖就咕咚咕咚地喝了起来。“多少钱？”我赶紧准备掏腰包。
“一块五。”“一块五？商业区卖的矿泉水不是都两块吗？你怎么卖一块五？是不是假的呀？”想起前几天电视上报道过假冒名牌的矿泉水，我随口问了一句。燕子一听，连忙把含在嘴里的一口水吐了出来，说：“哎呀，你别说，这塑料瓶好像比真的软，瓶盖也盖得不紧，怎么轻轻一拧就拧开了？”听了燕子的话，我把准备好的一块五毛钱又放回了钱包里。
几个过来买水的人，听我们这么一说就都走了。摊主看了看我们，无奈地说：“要不这瓶水你们给两块钱吧。”
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挖着吃

我和姐姐家离得近，也就隔着一条街道。这段时间，姐姐一家三口晚上常来我家看看，说白了就是冲着我们家冰箱里西瓜来的。每天晚上就跟约好的一样，晚饭后准时光临我家，有时来了自己动手，有时正赶上我们在分瓣。往往一个近5公斤的西瓜，三分钟就能一扫而光，只剩半盆西瓜皮。有时连西瓜皮都不放过，姐姐说要带回家美容。
一个西瓜虽然没几个钱，但姐姐他们从来没有向我们家“意思”过。在我和妻子眼里他们是正宗的“铁公鸡”。
昨天晚饭后，我照例从冰箱里抱出西瓜，妻子无奈地摇摇头，儿子见了突然说：“爸，西瓜您先别着急切。”说完溜进厨房拿出三个小汤勺出来，说：“爸妈，这西瓜咱一家子挖着吃不行吗？”
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送 礼

周末，一个人逛街没意思，约了好朋友阿珍。一般情况下，周末她会在家里陪女儿，为了讨好她女儿，我在路上买了几本精美的童话书和肯德基儿童套餐。
一到阿珍家，我就把礼物递到她女儿手上。小丫头吃惊地问她妈妈：“小于阿姨为什么对我这么好呀？”阿珍蹲下身跟她认真地解释：“那是因为小于阿姨想约妈妈出去玩儿，妈妈就不能在家里陪宝宝了。所以小于阿姨怕宝宝不高兴，就买了礼物送你呀。”阿珍的女儿拼命地摆着小胖手，说：“我不会不高兴，我不会不高兴。小于阿姨，您最好天天来约妈妈出去玩儿。”



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老一少吸血鬼相遇，因饿的发疯而发牢骚。
　　少说：我好几天都没喝新鲜的血了。
　　老说：你比我强多了。这年头，我也只能到女厕拿几个茶包泡泡了。。。。



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受惊记

潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了 伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿 了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我 会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了 我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」

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美女告状

我在一家游泳馆当保安兼救生员。下午是游泳人最多的时候，我在岸上正认真地来回巡视着，听到身后一莺声燕语般的声音在叫我。我回头一看，是位20多岁的女子，戴着泳帽，穿着光鲜的泳衣，像是刚出水的芙蓉。
我问：“请问您有事吗？”女子满脸怒气地说：“我要告状。”“告什么状？”她凑近我，悄声说：“浅水区里有一个色鬼总盯着我。”然后美女给我指了指那人的背影。我说：“您等着，我来教训他。”
我把那男子请上岸，严肃地问：“知道为什么请您来吗？”那男子把头扭向别处，答道：“不知道。”我看他毫不在乎的样子，有点儿生气：“请您正视着我。”那男子一动不动地说：“我在看你啊。”说着，眼睛还眨巴几下。我再一看，明白了，他的眼睛斜视，看来美女是误会他了。那男子说：“你还有什么事，快说，我女儿还在下面等我呢。”我连忙一脸歉意地说：“没事了，一定要注意安全。”那男人嘟囔着：“就这话，你在上面喊一声不就行了。”说完，“扑通”又下水了。
我把美女叫过来说：“您误会了，那人一直在关照着他的小女儿游泳呢。”美女说：“那他为什么总盯着我？”我给她解释道：“他觉得您的游泳姿势很美，就偷看两眼，是想跟您学两招教给他女儿。”美女一听，兴奋地说：“哦，这样啊，干脆我去直接教他女儿吧。”
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画 派

儿子放假后参加了一个绘画培训班。一天晚上，我想看看他的绘画成绩，儿子拿来一大摞习作。我拿起一幅画问他：“这画的什么？从叶茎看像西瓜，从果实看又像冬瓜。”儿子嘻嘻一笑，说：“您不懂了吧，这是印象主义画派的惯用手法。”“此话怎讲？”儿子得意地说：“印象，全凭个人印象说话，您认为它是西瓜就是西瓜，您认为它是冬瓜就是冬瓜。”
我又拿起一幅厨房“写真”画问儿子：“你画得器皿怎么都歪三扭四的？”儿子说：“这是古典主义画派的技巧。”“可是上面的抽油烟机画得又很像。”他说：“是的，您没发现我采用了超现实主义画派的画风吗？”“那么橱柜旁边的猫和老鼠又是咋回事，它们怎么可能在一起眉来眼去呢？”儿子斜楞我一眼，说：“您真笨，我只借用了浪漫主义画派的一点儿创作精华您就看不出来了。”
翻到最后一幅画，我看到上面只画了一双眼睛：“这幅画好像没画完吧？”儿子神秘兮兮地说：“我正准备进军未来主义画派。”



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内 讧

太太和我都在看杂志，各捧一本看得入神。
一段婚姻感悟让我触动，文章说，婚姻生活之所以会慢慢变得平淡枯燥，是因为缺少了彼此的赞美。如果做丈夫的多夸夸太太，两个人都会享受到婚姻的甘甜。
于是我痴望着太太许久，等她发觉我的凝望时，我说：“知道吗？你是世界上最美丽的女人。”按照文章的推理，太太应该羞涩一笑，回我一句肉麻的赞美。可是老天，她竟卷起杂志猛敲我的头，喝道：“你什么时候学坏的，说！”我被打得莫名其妙，问：“为什么打我？”太太展开她的武器，指着一篇文章给我看。文章的标题是《十大坏男人之总结》，我才的行为被排在了第三位。



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尴 尬

公司新招来一个叫韩湘的女孩。她和我只隔一个办公区，常常听到她跟客户打电话，那声音甜得叫人一个夏季不知肉滋味。
一天，我熬了半个通宵写好一首情诗，次日下班时偷偷放到她的抽屉里，落款：本公司容颜最美的女孩子。诗是这样写的：暮雨潇潇的深巷，梨花欲谢难禁，寂寞的祠堂，悬一个胭脂香的女子绣像，洁白的纱衣精致地裹着腰身，最阴郁的季节，一盏莲花如灯。
我想着她看到这封信时的模样，暗地里笑。但又惧怕她会河东狮吼，吵得全人类都知道我“欺负”她。越想心里越不安，于是我给经理打电话请了半天假，好歹挨过半天是半天。
第二天下午，我好容易从公司门口走到了自己的办公桌，拉开抽屉，赫然看到那封信躺在里面，上面还有四个字：查无此人。我顿时傻了眼，又看到信下面还有一封信，打开，上面写着：抱歉，我不懂，是不是恐怖故事呀？



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交 易

邻居张哥戒烟已有半个月了，省下的烟钱如数上交。一向苛刻的老婆开始被他的行为所感动，悄悄地在每天晚上给老张枕头底下塞零花钱。
前天，张哥用老婆给的零花钱买了一注彩票，回家后，像很多买过彩票的人一样，开始想入非非：“老婆，这注彩票中了五百万，我要买幢别墅送你；中了五十万，我要买辆轿车送你；中了五万，我要买条项链送你。即使只中了五元，我也要买枝玫瑰送你。”一席话，听得老婆满脸幸福。突然张哥话锋一转：“当然，如果什么也没中，我只要你送盒好烟给我就行了。”



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喊 早

老公休假了，为了不让他贪睡，我每天到单位都要给家里打电话喊他起床。
昨天下班回来，我发现老公眼皮红肿，两眼无神，“你怎么了？”老公嘟囔道：“还不都是你们害的。我早晨七点半接到老**电话，八点接到你的电话，八点五分客厅的闹铃响了，八点十分卧室的闹铃响了，八点二十小妹又来电话了。然后就怎么也睡不踏实了，总感觉自己在地雷阵里卧着呢。”



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欠债还钱

欠债还钱，很简单的道理，杨飞这家伙怎么就弄不明白呢？这已经是办公室所有人的烦恼了。杨飞总是向同事借钱，又总是习惯性地遗忘这码事。杨飞欠我20元钱，我暗暗发誓一定要讨回来。当然，我不能当面去讨要，只能迂回地暗示他。
这天，我的手机忘了带，刚好有一个重要电话要打。我灵机一动，向杨飞借手机。杨飞犹豫了一下，但还是把手机递了过来。因为电话那边是准备回来参加聚会的大学同窗，所以聊起来话特别长。看着杨飞那痛苦的表情，我却自顾自地叙着旧，在电话里展望起未来。估计话费差不多20元了，我恰到好处地和同窗道别。
还手机给杨飞时，我特意说：“打了这么久，话费差不多得20元了。”“20元？”杨飞有些吃惊，接着说，“想起来了，我还欠你20元钱呢。”我看时机成熟，于是耸耸肩说：“那咱们两清了。”我心里正美着呢，杨飞说话了：“不好意思，小朱，我最近换号了，资费标准也改了。你刚才那个电话花去了35元，你反欠我15元。”然后立即伸手向我要钱。我的脸色有些难看，杨飞却不依不饶地说：“欠债还钱，天经地义。小朱快点儿嘛。”



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雨 具

下班时外面下起了雨，整个办公室只有一把雨伞，我不好意思争，就问大家：“你们谁有塑料袋啊？”“你要干吗？”海原一边问我，一边递给我一个袋子。“套在头上，当雨伞用。”我接过袋子转身就走。
“哎，你等一下。小于，这个给你用吧。”海原在我身后喊，我心中一喜，肯定是把雨伞让给我了。我不好意思地一回头，发现他手里拿着一个公司用来装货的大纸壳盒子。“拿这个挡雨吧。小于，那塑料袋太小，估计你的头套不下。”

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上铺的兄弟

吴洋是我大学四年的死党。他什么都好，就是晚上睡觉不安生，夜里常常做梦，一做梦就狂摇床铺。这可苦了睡在他下铺的我。
一日，众室友群起而攻之，说：“你小子再大半夜闹地震我们非把你扔出去不可。”吴洋笑笑：“我想家了。”吴洋在家乡是名龙舟好手，梦里重返水乡，就把床铺当成小木船了。事后，他仍旧不顾室友的警告，在深夜里大肆动作。一宿舍人集体患上了神经衰弱。
这天，我把那双层床横推抵墙，竖推再抵墙。摆好之后，我摇摇床，坚如磐石。我心中窃喜，这回你开船去吧。当晚，吴洋果真又犯老毛病，可床铺岿然不动。我正自鸣得意，却见吴洋“千里迢迢”爬下床来。他在床头立定，双手握住床的扶手，“咯吱咯吱”好一顿摇晃。之后还说：“行了。”一股脑爬上去打起鼾来。
次日，我瞪着红眼睛问吴洋：“昨晚你又做梦划龙舟？”吴洋说：“可不是。我还梦见我的龙舟触礁了，那才叫悬，幸亏我水性好，下水把船推出险滩。”