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1. 某男去医院做“包皮”手术。出院时遇见做裁缝的女朋友。女朋友问他：“做什么手术？”某男尴尬的回答：“高领改反领。。。”
2. 老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”。
3. 美术教授发现画室的大卫石像那里被碰掉后又被人接上，怒道：谁干的?女生害怕坦白.“应该朝下才对嘛!”“可我见过的都是向上的啊!”
4. 乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为 大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！
5. 屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
6. 海边散步，男指着远处的军舰说：这几年花在你身上的钱够买艘军舰了吧？
女友：你*个Ｂ！这几年你在我身上打的炮能把军舰炸沉了！
7. 老王问小李为什么眼睛肿了。
小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”
“天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！”
“不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！”
8. 儿上大学，父亲：你可以找鸡，我报销，帐单写打鸟。一个月后父亲收到帐单：打鸟费2000！父亲：找便宜的鸟打！一个月后帐单：打鸟费50，修枪5000！
9. 三位男士和一位美貌少妇同在一个火车包厢中。少妇发现三位男士一直在偷偷瞄她，于是大方地建议：“如果三位每人各给我一百元，我可以让各位看我的小腿。” 三人二话不说，立刻付钱。 少妇把裙子拉到膝盖，只见其小腿细皮白肉，比例匀称，煞是好看。 少妇接着表示如果三人愿意再各付五百元，就可以让他们看她的大腿。 三人马上掏出钞票，少妇也依约展露雪白细致的美丽大腿，三人看得心神荡漾，眼露饥渴，浑然忘我。 少妇见机不可失，告诉三人：“如果你们每人再给我一千元，我就让你们看我生我小孩的地方。” 三人迫不及待地付了钱。 “你们看，我生我小孩的地方。” 只见少妇手指着车窗外远方的一所大型教学医院。
10. 美丽的埃及女间谍执行完任务回到了开罗：“我从以色列的XX将军那里偷到了一分绝密情报！”
“好！”
“我还俘虏了他的儿子！”
“太好了！马上带到这里，我们要审问！”
“不行，最起码还要等10个月！”
11. 幼儿园，女老师教孩子们学英文
“同学们，来，和我一起读：A~B~C~~”
这个时候有一个小朋友站起来说
“老师，妈妈说B是骂人的话，不能说的。。。”
老师：“孩子，你 妈 的 B和老师的B不是一个B,你 妈 的 B是骂人的，老师的B是外国人用嘀......”
12. 老公:现在几点？
老婆:十点。
老公:整吗?
老婆:太早了吧,别人都没睡呢！
老公:我是问是十点整吗?
老婆:十一点吧
13. 食堂里，两排队打饭的学生聊起来。
同学A：今天是女生节？
同学B：不是明天是妇女节吗？
同学A：噢，那不就差一日嘛~
14. 某天小陈上班时接到一通电话，只见小陈讲没两句就匆匆忙忙的跑去向经理请假。
小陈：“经理！我要请假！我老婆要生孩子。”
经理：“好的！你快去！这种事不要耽误。”
于是小陈二话不说，飞一样的走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。
经理看到他就问：“怎么这么快就回来了？生男的还是女的？”
小陈：“那要十个月后才知道。”
15. 一位年轻的女法官正在审理一件强.奸案……
女法官：请你将当时的情况仔细描述一下。
被害人：当时嫌犯侵入我家中，用刀子威胁我脱光衣服，并要求我帮他……吹喇叭……
女法官：那犯案用的喇叭呢？是什么样子的喇叭？
被害人：……喇叭……嗯……那个喇叭……
女法官：将犯案用的喇叭呈上来！
被害人：……
法警：……
嫌犯：啊？？(
16. 妻在保健站生一女儿，夫在一傍闷闷不乐，妻便安慰其夫曰：你看我们的女儿多漂亮啊，特像你，你看，这小嘴和你的多一样啊，还有这鼻子，太像你了，还有~~~~~~~夫听不下去了，垂头丧气的哼了一声说：可最关键的地方还是像你不像我啊
17. 男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”
18. 一对年轻夫妇家中很有钱，雇了女佣、司机、园丁等。
女主人怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她炒掉。
有一天先生不在，她把女佣叫过来，借口她菜烧得不好，叫她走……
“可是……”女佣说，“先生总是说－－我烧的菜比你好。”
女主人哑口无言，只好说没事，你下去吧！
女佣走到门口时，回头冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好！”
女主人愤怒地拍桌子说道：“这也是先生说的吗？”
“不是，”女佣回答：“是司机、园丁他们说的。”
19. 小姑和大嫂对于文学都非常的精通！
一天，小姑正在看《汉书》！大嫂走近，开玩笑说：“姑娘读书心思汉。”
小姑面红耳赤，很是害羞！
第二天，小姑和大嫂外出逛街，太阳很大，大嫂忙举起手来遮阳光！
小姑走近前，小声说：“嫂嫂怕日手遮阴。”
20. 一天晚上，小王夫妇在观看世界杯的比赛，比赛竞争的很激烈，突然一脚射门球进了！妻子见球进兴奋不以，激动得紧紧抱住丈夫羞答答地说：“亲爱的，今晚你也像他们射门啊。” 夫没趣的说：“你懂什么，按照足球规则，往自己家的门射是输，射别人家的球门才算赢。”
21. 一夏日.酷热
一中年男子出差，
因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起..
对不起我是前台“我们旅店有特殊服务你需要吗？”
不了谢谢，男子放下电话辗转反侧，难以入睡，抓起电话说前台我来一个特殊服务，不一会一年轻女郎进来。
男子问一夜多少钱？女子说"100"
男子说：“好脱了吧，坐沙发上.”
女子脱光坐在沙发上。
男子回到床上躺下，不一会传来酣声..
天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么？
嘿嘿！
22. 大学有一哥们很是口无遮拦，但是常被我们驳倒。
每次被驳倒之后，他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女!”
这招还真灵，大家都拿他没办法…….
有一天，他又故技重演，
还变本加厉地骂道：
“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女!!!”
这时，宿舍里很少言语的一GG
在大家都沉默地时候来一句：
“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”
23. 军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的jj。
24. 江西两家中药铺联姻，男姓龙，女姓陈。
有一熟稔男女两家的落地书生，虽想说家中没钱，但不去 赴宴，又说不过去。只好硬着头皮前去观礼。
然而，看着他人所送的贺礼，实在不好意思，想说就此拜别；但双方的家长冲着交情，硬是要这书生留下合宴。
耳热酒酣之际，家长就说话了： “即然你有读过书，写幅联就当贺礼好了！”
书生一听，就说： “即然都是开药铺的，那就用两家的姓、药引、药性出对好了。”
可是，书生写了对联、横批后，结果是哄堂大笑！闹着新人赶快入洞房——
上联：陈皮两片，去痰消肿既解渴；
下联：龙骨一根，退烧止痒又生津。
横批：进出得宜。 |
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狗仔卡
发表于 2010-6-30 07:14
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2010-6-30 07:29
