笑话

   一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　　　医生：不是13超，是B超！
　　　　小姐：你这个B分的也太开了!
2林先生的太太生日，要求林生带她到**场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
　　到**场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
　　进**场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
　　表演开始，**娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
　　这时，林太太已气昏过去。
　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
3 新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
　　　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
　　　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
　　　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
　　　　新疆人：大哥，你也来点吧。
　　　　河南人：我不急，等pol.ice来了看过以后我再喝。
4 工头:想在我们这里当伐木工，你得先到前面的树林去试试看你一分钟能锯几棵树。
　　　　过了一分钟。
　　　　工头:一分钟20伐棵，太厉害了！你以前在哪工作?
　　　　工人:撒哈拉大森林
　　　　工头:不会吧，人人都知道撒哈拉是个大沙漠.
　　　　工人:对啊，后来的名字叫撒哈拉大沙漠!
5 丈夫驾车出门。
　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
　　　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
　　　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
6 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7 一女子沿街回家，突见一黑影两臂张开从对面慢慢走近。
　　　　女思量：莫不是遇上色狼了？
　　　　见黑影走近，照准其裆部狠狠一脚。
　　　　黑影“哎呦”一声倒地痛苦的说：
　　 “我他妈的太倒霉了，搬块玻璃回家就这么不容易，这都碎了五块了！”
　　

8 郭晶晶到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。
　　　　老板问他为什么总是不满意？
　　　　郭说;拉便便的时候总是溅一屁股！
　　　　老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水花！
9 囚犯越狱後，入了民宅，看到年轻的夫妻躺。
　　　　囚犯把丈夫的赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上亲吻太太的脖子後就去了洗手间。
　　　　丈夫说：“亲爱的，这是囚犯，他可能被关很久，千万不要抵抗，让他满足就好。这个人非常的危险，让他生气的话，他可能会把我们杀了。
　　　　太太：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他刚才不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你！”
10 老农有五儿子.
　　一晚,老大主持召开家庭会议。
　　老大：弟兄们,咱爹说了,照去年的收成好好干活,秋后每人娶一个媳妇!
　　老二:球,娶媳妇?干么还把咱妹子嫁给别人了?
　　老三:二哥错了,一家人不能日一家人.
　　老四:既然一家人不能日一家人,那咱爹干么每天日咱妈?
　　老五:人家是一把手,想日谁就日谁!

11 机长向乘客讲话后，忘了关话筒.
　　 对副驾驶说：“我先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
　　　　空姐听到后急忙想告诉他话筒忘关了，摔倒在走道上。
　　 旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”
12一只小兔子去钓鱼。
　　 第一天啥也没钓到。
　　 第二天还是一无所获。
　　 第三天兔子准备空手离开。
　　 忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"
13 妓 女按三种不同的标准收费：　
　　　　1.草地上，10美元一次　
　　　　2.长椅上，20美元一次　
　　　　3.床上，30美元一次　
　　　　早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。
　　 中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅 。
　　　　傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。
　　　　妓 女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”　
　　　　男人说，“屁品味！草地上，三次。”
14 pol.ice：这么晚了还在游荡，你是干啥的？
　　　　妓 女：妓者！
　　　　pol.ice;那个报社的？
　　　　妓 女：和男晚抱的
15 猪说：“阿呆，你猜猜我口袋里有几块糖？”
　　　　阿呆：“如果答对了 可以给我吃么？”
　　　　猪说：“猜对了，我就把两块都给你”。
　　　　阿呆流着口水仔细想了一会儿
　　　　果断地说：“三块！”
16 乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，男营业员说要先付五十块钱。
　　　　乡下妹：我没有这麽多钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。
　　　　男营业员：是吗？那麽跟我来吧。
　　　　他走进隔壁房间。
　　 男营业员：进来吧，把门关上。
　　 乡下妹照做了。
　　　　接着他又说：“跪在低上吧。“
　　 乡下妹也照做了。
　　　　他接着说：“把我的拉练拉开。“
　　 乡下妹拉开拉练后，
　　　　他又说：“继续吧，把它掏出来。”
　　　　听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛！“
　　　　乡下妹将嘴巴靠近那根东西说道：“喂，你好，是妈妈吗”
17 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
　　　　对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
　　　　男欣然愿听。
　　　　于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
　　　　女：象不像不谷鸟叫？
　　　　男：屁声太大，没听清！

18 妇产科医生开业第一天。
　　　　 医生的妻子问他：“今天如何?”
　　　　 医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
19 阿呆：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”
　　　　结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”
20 夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然开灯，非常粪怒。
　　　　妻子：“啊！？.....原来你一直用黄瓜骗我！”
　　　　老公：“妈的，我还没有问你孩子是怎么回事呢”