如何对待所谓问题孩子？

冬晖

        面对所谓问题孩子，家长和老师感觉很疲惫，束手无策。其实在他们身上家长和老师感觉付出了更多的心思和耐心，但似乎与他们就是建立不起基本的链接，问题孩子总是不能理解成人的苦衷。但冷静思考一下，问题孩子当初是这个样子吗？他们的不可救药是如何日积月累成为问题的？我们又如何帮助问题孩子呢？
    一、接纳。接纳不是接受，也不是认可，而是理解问题孩子的情绪和感情。其实问题孩子的主要问题，是对事物的判断有了问题，他们用自己的判断看世界，然后用自己认可的办法去处理问题，而这些行为，如果不站在他们的角度去理解，便会以为是恶行，令人厌恶。如果要帮助他们，成人就要接纳这些孩子的言行，读懂在他们不适言行背后要表达的心声。比如一个问题家庭中的孩子，在家里享受不到应有的温暖和关爱，而且因此自卑、社会回避，于是会在班级里以自己的方式引起老师和同学注意，而他采取的方式就是不守纪律、不按时完成作业……如果老师读懂孩子需求，带着平等和关爱帮助孩子，并调动班级力量给与其集体温暖，孩子依然可以健康成长。
  二、倾听。倾听在西方是处理心理问题的法宝，在中国应该辩证吸收，只侧着耳朵听孩子说，解决不了问题。但成人在启发孩子表达、给孩子说话机会上没有文化差异，家长和老师不要带着自己的标准去寻找孩子的不足，而要静下心来，带着和善和宽容听孩子说完，在表达中，让孩子发现自己的问题，如果表达中不能寻找出问题，应该在表示理解的同时，把自己的情绪说明，和孩子一起（最好有其他同学加盟）寻求解决办法。这种寻求办法的过程不是阶级斗争，不是大家都来寻找错误，而是把错误当做成长的机会，在帮助中给与温暖和信心。
三、运用“我”信息。眼睛向内，时刻提醒自己用合理情绪和方法帮助孩子。说出“我”的感受和其他同学、家长的感受，而不是指责问题孩子。如果言行不良，可以给孩子合理选择，比如“这件事如果……做，大家会很舒服。”“如果……去做，可能才是你想要的结果。”把希望的结果告诉孩子，相信他能做到，坚信！在与孩子沟通有关不足时，主要用“我”表达感受，这种表达是词汇，不是评价。
四、注意用正面语言和真诚态度。如果想让孩子做到最好，请直接告诉他如何才是最好，而不是抓住他不对的侧面评价。如作业不能暗示交，老师说：“记得布置的作业，按时交给老师或课代表。--只要你想，绝没问题！”比“你什么时候才能按时完成作业呢？”听起来舒服多了。另，对问题学生的肯定和帮助，绝不是纵容和讨好！对其优点，哪怕一丁点儿，也要发现甚至扩大，适时表扬，这时一定要真诚，让孩子有骄傲自豪的感觉，而不能为表扬而表演，无中生有，虚情假意，让他有被捉弄的感觉。对于不足，决不能视而不见，应及时指出，并表明感受（你作业不能完成，我有些失望。  你昨天答应老师完成作业，竟然没做到，我有些伤心……）
        所有教育策略，至于在坚持运用中才能见成效 。孩子的改变是循序渐进的，正如其不良习惯的形成，不是一日之功。

冬晖

问题儿童不当行为目的主要有以下几方面：一是寻求关注或关爱。二是寻求平等权力。赢得应有的权力。三是对成人不当行为进行报复。四是自暴自弃。针对不同目的，将分专题发帖提供解决方案。

子不教，父子过。

冬晖

游客164540 发表于 2013-7-16 21:16
子不教，父子过。

{:soso_e121:}古训言犹在耳。但如何教是个学问。

合力

共同的责任

   所有教育策略，至于在坚持运用中才能见成效 。孩子的改变是循序渐进的，正如其不良习惯的形成，不是一日之功。

适时表扬

冬晖

游客545894 发表于 2013-7-18 16:54
所有教育策略，至于在坚持运用中才能见成效 。孩子的改变是循序渐进的，正如其不良习惯的形成，不是一日 ...

对，再好的方法也是在利用中发挥作用。

培养习惯

好

冬晖

游客453746 发表于 2013-7-22 22:45
好

{:soso_e181:}谢谢！

冬晖

游客301526 发表于 2013-7-22 20:30
培养习惯

           好友提醒我，关于孩子培养的日志口气有些教训人的意味儿，读起来不太舒服。于是扪心自问为何自己会用这种口气写日志，作为亲子沟通培训师，为何在写日志时忘记了沟通技术？觉察告诉我，这些话是在做自我批评，因为对当初自己教育孩子的缺点有情绪，所以流露了教训的口吻。
          儿子大学毕业后计划去深圳发展 ，我带着心理师的心态，决定冒一次险，给儿子做一次深入沟通。那是被儿子评价为有史以来最深入的交谈，我像朋友一样，勉强自己矮下身子，请儿子畅所欲言，不希望儿子带着心理辅导出去闯荡。那次儿子给我说了很多，从儿时记忆到大学生活，从幼时被打到不为我知糗事儿……爷俩事儿乐不可支事儿潸然泪下，竟然一瞬间亲近了许多。问及儿子对我的评价，意外的回答：“你太像爹了！”我从心理师的角度，感觉到这是一句并不轻松的批评！我给儿子20年的印象，居然是一个“爹”的标签？！幸好有这次冒险交流，无意间我运用了叙事手段，打开了我和孩子的心窗，不然爷俩不知何时才能互相读懂。
        对儿子的苛求，来自我们缺乏玉儿知识，也来自我从父母那里继承的传统主流价值观影响，潜意识里我的儿子不能犯错，我的儿子不能和人打架，我的 儿子不能比别的孩子笨……于是孩子之间的矛盾被放大，被赋予成人的意义，儿子因此小心翼翼、胆小、甚至自卑。孩子上学后学习成绩成了他是否优秀是否值得爱的唯一标准，把孩子作业和孩子人为分离，或许那个阶段孩子没有感觉到爱吧。
     及至儿子上了中学，开始以为他成绩说得过去，很少过问，一次家长会了解到，他的名词已经滑落到那个所谓尖子班的倒数3、4名，大吃一惊之余，做了个自以为是的决定：找班主任请假，自习回家上，我来辅导孩子。于是自己白天偷偷复习中学课程，晚上几乎推掉所有应酬陪儿子复习功课。铁杵磨针，似乎这样老牛破车的做法若有效果，儿子成绩 真的有所提升，应该是回家给我报喜试图得到表扬吧，当时的心态一是担心他骄傲，二是自己作为“爹”这么尊贵的级别，是要有些尊严的，于是带着欣喜反问儿子：“怎么样，这办法可行吧，承认爸爸厉害了吧？！”儿子半学期拼搏功劳，被我轻轻的揽为己有。（其实只肯定孩子付出终有回报，你能行即可！）
      于是孩子继续在这种严密监控下苦读，大学虽然通过个人努力，凭个人人格魅力和广泛爱好竞选学院学生干部成功，但因为没有了“爹”的捆绑和监督，儿子一下子不知如何学习了，竟至挂科！
      曾经为陪伴儿子读书骄傲的四处炫耀，后来明白那 不是陪伴，陪伴应该是同行、携手、搀扶--  WITH!而我当时像个狱警，以爱的名义，利用爸爸的身份，在监视着孩子的一行一动，这种束缚，给孩子的感觉应该是窒息。难怪报考志愿时儿子自作主张第一志愿选择遥远的东北，难怪儿子大学毕业挖空心思找理由远行。
       孩子呀呀学语时，几乎所有大人都把自己扮成孩子同龄，与孩子一起学说话，为何后来慢慢把“爹”“妈”的标签浓墨重彩 放大了呢？我们为何没有警觉，随着我们爹妈的身份巩固，孩子和我们的亲近感淡化了？
       对孩子，用心去陪伴，带着欣赏、理解、爱和好奇，带着自己 幼，的顽皮和懵懂，与孩子一起成长。舍弃理想化的定式，以开发、智慧和宽容接纳孩子的改变，或许才是孩子需要的，才是孩子成长需要的。

冬晖

游客554432 发表于 2013-7-18 16:55
适时表扬

鼓励or表扬？

冬晖

游客542294 发表于 2013-7-18 16:54
共同的责任

家庭、学校、社会，都应该关心孩子成长。

家庭、学校、社会，都应该关心孩子成长。